【魂器】之1/3

现在的心情很有些沮丧，对未来的期望不在乐观

网络是个可以自溺的地方，也是个可以去看世界的地方

大部分时候，我无止境的泡在网络里，浪费时间

回想到底这些年，特别是这两年，到底做了些什么

真的不好意思启齿，做着不切实际的梦，无休止的瞎闹腾

追求自己所谓的个性，沾沾自喜，一步步朝坟墓迈进

动力是什么？压力是什么？就为了工作一事，都人仰马翻

我满足吗？在半个小时之前，我觉得我过得还是不错的

生活虽然有瑕疵，但也不算太糟嘛...

离那个襁褓中的乖乖孩子越来越近，躲在奶爸和太后的身后

去过平凡的生活，工作、结婚、生子...对世界的探索就止步于此

而我今天才发觉我的可耻，已然跟大部分人一样，沉溺在这并不肥沃的土壤里太久

当别人在奋力考G写材料的时候，我在为了尼玛别人发了工资我没发儿抱怨

为了更加逍遥的过日子，绞尽脑汁的翘班、找事

我的人生就到了开始干这些的时候么

我想，从我两年前开始频繁的往来成都和学校之间开始

我已经不能割舍温香软玉，我已不能奉献完全的自己去闯荡

既然没有那样的冲力，怎么又渴望得到那个时候的辉煌？

我凭什么以为那个时候的辉煌，是天上掉下来的，而不是自己努力而来的？

到这个时候，我有多久，没有诚实的面对过自己？有多久没有静下来想问题？

没有追问过自己，你他妈干了什么样的荒唐事！你他妈自己到底要什么！

已经偏离了轨道，是不是还要继续偏离下去？？？

可是到了这步，我要怎么继续走下去？

我真悲哀，真悲哀，太悲哀了.............

I got a confused

我有发现自己变小气

我有发现自己脾气变冲

我有发现自己会撒泼耍混

以前很多不敢说，怕别人觉得自己怎么怎么样

小心翼翼维护自己良家少女，思想纯洁，谈吐优雅的摸样

结果现在统统都变成放P，不顺心就骂回去

前天看《喜宝》，亦舒说

——中年妇女不知怎么就没了少女的温柔细语和娇俏

嗓门大得像自带喇叭，说话尖酸刻意

我怎么21岁的年纪，快有了中年妇女的状态

是不是要去买太太口服液一类来降降火？

我不想变成大街上插腰骂街的大娘…..泪！

朋友有点惹火我，当时就有点不开心

RT，对我不好，就不要奢求我对你好

自认向来薄情，我对他好的人，必然也是待我很好的人

不爱热脸贴冷屁股，谁又不是天仙下凡

凭什么低头哈腰，倒像古时的下人丫鬟

我不过请你陪我做点事，你可以拒绝

凭什么抱怨和不耐烦？我是生气，没有气来跳脚

不过是场闷气…一次一次给过你机会

我也曾感激你的体谅，到现在，越发体现出不值得

昨日大S结婚，照片晚上流出来

天气突变很糟，我想她应该期待海边的落日

结果海风大吹，落日变成连天乌云

倒不是我咒她，总也觉得他们不会长久~

可能是太高调了…这场3000W的婚礼看起来也不值价

3000W倒像30W，麻麻说我这是嫉妒

我说我比较嫉妒徐子淇…PS：只是婚礼，不包括生孩子

有想到自己的婚礼，我比较期待草地婚礼

哈哈…距离还远倒是真的

    正月初一不洗澡，不出门

    两样我都破戒了，早上起床就洗澡洗头

    下午终于窝不住，自个晒着太阳出门了

    去星巴克喝了开年第一杯

    从镜子里看到自己的样子~
 
    还好吧...这不算一个不好的开始

    我相信的
 

    不过华丽丽的失眠了

    开始怀疑我上一篇日志的煽情度

    呵呵，我决定听老宁的，不要想那么多

    敌不动我不动嘛...其实说的总是好听得多

   
    开始在心里筹划开年要做些什么

    譬如让自己皮包骨瘦，彻底走向欧美风的尽头

    譬如把我超长战线的论文搞定

    对了，还有考试，还有那两本厚书

    还有的，不列举了，30晚上的烟花很漂亮

    没必要去想它湮灭的瞬间，能绽放就无比美好

   
    我还是很怀念18岁的我

    虽然眼界没现在那么开阔，在乎的东西很可笑

    但我很拼命，愿意付出一切，并有所收获

    一切还不像现在这样纠结，也还看不到做剩女的可能

    那时候纠缠的人今日早晨给我短信说下午喝茶

    回想起来是昨日的拜年短信的不小心，没有去的

    打心底不想去...疲于应付，当然再不肯真心相对

    不如明日跟老猫去唱歌罢~就算被误会，笑笑也罢

  
    不怕失眠，我还是我，成长痛不欲生

    可谁又说我不能涅槃呢？呵呵~各位，安

  没冲公交卡，打的

  放空，再空，接着空

  手撑着头，觉得情绪在身体里兜兜转转

  意犹未尽，我知道我不想结束

  但是一旦真的面临，所有的勇敢都退缩

  我知道我在去的公交车上莫名其妙的笑

  你临下出租车的时候，我对老蔡说：

  如果情况不好，我们就赶快跑~

  你瘦了，瘦了很多，比初见更瘦

  你越过老蔡走来说对不起，来晚了

  我不敢看你，我不理你，我朝前走

  拼命掩饰自己，你不知我那刻内心的挣扎
  
  同时也是那么多的欢喜

  终于，再见到你，终于终于

  所以我知道我放不下，不管我对任何人说什么

  你还是在我心里，因为放得太久，再也放不掉

  
  提前下了出租车，围着家的方圆两公里转悠

  我只怪自己是个标准的闷骚，该骚不骚

  这个时间点，只能依靠走路来释放自己

  各种充斥的是你的侧脸，你的声音

  那么远又那么近，突然间，我觉得一切都值得

  我承认，我各种泛滥了

  带去的相机没有用上，我的美其名借口也没用上

  你说下次吃其他的照吧，今天只是吃烧烤而已

  你说换天框水总请我们吃饭

  我心里突然升起希望，这种希望的渺茫性没有考虑更多

  我就相信，轻而易举得觉得这是100%的会发生

  走的时候，一声再见，轻飘飘的让你转身走掉

  再见是何时？你记不记得上一次，是一年半前

  这么长的跨度，我不晓得自己怎么坚持得过来

  我输的精光，却对未来没有一点一点把握


  这是我唯一不能控制，不能规划的事

  这是我唯一理智之外的事

  这是我唯一愿意用来伤害自己的事

  输的太彻底



  PS：真TMD肉麻...自我BS先